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Aug 26, 2023

Kann man flirten lernen?

Eine Serie darüber, was passiert, wenn man den Hörer weglegt und Menschen persönlich trifft. Eine Serie darüber, was passiert, wenn man den Hörer weglegt und Menschen persönlich trifft. Dieser Artikel wurde vorgestellt

Eine Serie darüber, was passiert, wenn man den Hörer weglegt und Menschen persönlich trifft.

Eine Serie darüber, was passiert, wenn man den Hörer weglegt und Menschen persönlich trifft.

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Irgendwann in den letzten Jahren fiel mir auf, dass ich keinen Blickkontakt mehr mit Fremden hatte. Ich war aus dem Haus meiner Eltern, in dem ich in den ersten Monaten der Pandemie gelebt hatte, zurück in die Stadt gezogen. Aber ich verließ selten meine Nachbarschaft oder sogar mein Atelier und konnte mich nie ganz auf das persönliche Leben einlassen. Es gab keine charmanten Barista-Begegnungen mehr, keine Scherze mehr in verschwitzten Keller-Fitnessstudios, keine Gespräche, die in schwach beleuchteten Weinbars oder Einweihungspartys geführt wurden. „Du bist so hübsch“, sagte mir kürzlich die Gastgeberin an der Rezeption eines Hotels in der Bowery, nachdem ich sie gebeten hatte, das WLAN in der Lobby zu nutzen. Verwirrt erwiderte ich das Kompliment: „Vielen Dank!“ Aus meinem Mund klangen die nachgemachten Worte salbungsvoll und unaufrichtig, und sie verzog das Gesicht – es gab kein kostenloses WLAN.

Ich war nicht immer so. Obwohl ich nie ein selbstbewusster Mensch war, hielt ich mich einmal für einen selbstbewussten Flirt. Es gab niemanden, mit dem ich nicht geflirtet habe: Kellner und Grashändler, Autoren, denen ich auf Instagram folgte, die Schwärme von Freunden im Namen dieser Freunde. Es war ein Spaß mit geringem Einsatz und wir haben unsere Erfolge an der Anzahl der erhaltenen geilen Direktnachrichten gemessen. Ich möchte nicht mehr davon, aber ich vermisse die Haltung und Offenheit, die ein anständiger Flirt mit sich bringt. Könnte ich lernen, ein besserer Mensch zu werden?

Als ich eine Freundin nach diesem Plan frage, erklärt sie mir ihn sanft. „Ich weiß nicht, ob man das lernen kann“, sagt sie. „Die Leute, die ich kenne und die gute Flirts sind, waren schon immer gute Flirts.“ Fairerweise muss man sagen, dass diese Freundin – nennen wir sie Alicia – Grund zum Pessimismus hat. Sie lässt sich von flirtenden Freunden inspirieren und übt sich in Bars, aber ihre Interaktionen mit Männern explodieren trotzdem. „Ich versuche, nach einem Offensichtlichen zu suchen: Was trinkst du? Und der Typ antwortete buchstäblich: „Ich möchte nicht mit dir reden.“ Ich dachte, ich möchte auch nicht wirklich mit dir reden. Ich habe geübt, aber egal.“ Einmal nahm ein Mann Alicias Angebot an, ihm einen Drink zu spendieren, und war überrascht, dass er darum gebeten wurde. Es schien ein vielversprechender Anfang zu sein, „aber ich würde sagen, es hat nicht funktioniert, weil dieser Typ schließlich sechs Getränke von meiner Karte kaufte und sie an andere Mädchen verschenkte.“ Alicia hat gelernt, traditionelle Flirttaktiken zu umgehen und direkt zu vernachlässigen, aber auch das hat sich als gemischt erwiesen. Sie hat einmal zwei Jahre lang über eine App mit einem Mann gesprochen, bevor sie sich jemals persönlich getroffen hat. „Unsere Scherze waren reines Cybermobbing“, erinnert sie sich. Als sich die beiden endlich trafen, hielt Alicia ihr enges Verhältnis aufrecht. „Ich habe etwas wirklich Gemeines zu ihm gesagt: Du bist persönlich nicht so süß.“ Es war als harmloser Scherz gedacht, kam aber nicht gut an. „Er sagte: ‚Oh mein Gott, du bist tatsächlich gemein.‘ Ich dachte: „Wir haben einander viel gemeinere Dinge gesagt!“ Und dann war das Date vorbei.

Mit anderen Worten: Entweder bist du der geborene Flirt oder nicht. Alicia weist auf das gewisse Etwas ihrer flirtenden Freunde hin. Sie sind geschickt darin, Gespräche mit zufälligen Leuten zu beginnen, die sich irgendwie „sehr für das interessieren, was sie zu sagen haben – das habe ich noch nicht herausgefunden“, sagt sie. Gutes Flirten bedeutet ihrer Meinung nach, sich nahtlos von den unangenehmen Momenten zu lösen und die Sackgassen zu überwinden. Es geht darum, alles zu haben, was Sie brauchen, um in Schwung zu bleiben, auch wenn die andere Person Ihnen nichts gibt. Es ist Trost mit Ablehnung. „Sie können einfach gut reden“, sagt Alicia. „Dann gefällt den Leuten, was sie sagen.“

An diesem Abend blätterte ich durch die Cheese Pulls auf TikTok und dachte über Alicias Einschätzung nach. Mir wurde klar, dass ich wahrscheinlich nie ein guter Flirt gewesen war; eher ein zweitrangiger Sexter, der nicht in der Lage ist, eine sinnvolle Konversation anzustoßen. Ich musste besser flirten oder zumindest besser reden, und ich bin nicht der Einzige, der verzweifelt nach einem Trick sucht. Auf TikTok empfehlen Beziehungsexperten mit ihren „saftigsten Flirttipps“ den Kauf eines Parfüms, das einen „so nah wie möglich an einen Donut“ riechen lässt, und berufen sich dabei auf eine Studie, die darauf hindeutet, dass der Duft die Durchblutung des Penis steigert. (Oder, wenn das zu harmlos ist, tragen Sie Ihre eigenen Vaginalflüssigkeiten als Parfüm auf, bekannt als Vabbing, das angeblich Partner anzieht, indem es Ihre Pheromone an die breite Öffentlichkeit sendet.) Die Leute greifen auch nach altmodischeren Methoden. Anfang des Sommers entwarf und druckte Miriam Makalia Vance, eine 28-Jährige, die bei einem unabhängigen Verlag arbeitet, ihre eigenen Karten, um sie an potenzielle Verehrer zu verteilen: „Hallo, ich finde dich süß“, hieß es, mit ihrem Twitter-Namen und Telefonnummer unten. Wenn du mich auch süß findest, melde dich. Vance hält sich selbst nicht für eine schlechte Flirtin – sie wollte einfach etwas anderes als die Apps machen, verpasste Verbindungen mit süßen U-Bahn-Fremden vermeiden und dem allgemeinen Grusel ausweichen, wenn man sich ihnen nähert. Als wir uns unterhielten, hatte sie noch keine ihrer Karten verteilt. Nachdem sie darüber getwittert hatte, war sie völlig außer sich und befürchtete, dass die Empfänger Screenshots online posten würden: „Oh mein Gott“, stellt sich Vance vor, als ihre Interessenten sagten: „Dieser Ugo hat mir ihre Karte gegeben.“

Nachdem ich mich wochenlang mit den Flirtgewohnheiten heterosexueller Frauen beschäftigt hatte, kam mir der Prozess komplizierter vor als zu Beginn. Ich fragte mich, ob es nur die Heteros waren, die statt zu plaudern dazu übergingen, sich mit Vaginalparfüm zu übergießen. Also sprach ich mit Lamont White, dem in Atlanta ansässigen „Gay Dating Coach“, Paarberater und Heiratsvermittler, der ein ähnlich unangenehmes Bild zeichnete, nachdem er mit etwa 700 Kunden gearbeitet hatte, hauptsächlich schwulen Männern und einigen heterosexuellen Frauen. „Jungs kommen zu mir, weil sie keine Ahnung haben, was sie tun“, erzählt mir White. Flirten sei „die Kunst des Smalltalks“, sagt er, und ein guter Smalltalker über Textnachrichten zu sein, bedeutet nicht unbedingt, dass man sich damit auskennt. „Manche Leute, vor allem jüngere Leute, sind großartig im Text- und Online-Flirten, und wenn man sich persönlich trifft, ist man still wie eine Maus“, sagt White, der Schwierigkeiten beim Flirten rät, „zu üben, bei beiden konsequent zu sein“. Wenn Sie einfache Sprechübungen brauchen, empfiehlt er, durch einen überfüllten Park zu gehen und sich müßig zu unterhalten. „Tragen Sie keine Sonnenbrille“, warnt White. „Nehmen Sie nicht Ihr Handy und fangen Sie an, SMS zu schreiben.“

Ein Teil des Flirtproblems besteht laut der in West Village ansässigen Dating-Trainerin Amy Nobile darin, dass es viel weniger sexy ist, als es klingt. Durch ihren 25.000 US-Dollar teuren, viermonatigen Coaching-Service hilft Love, Amy, Nobile Singles bei ihren Apps und Scherzen, indem sie ihre Hinge-Profile neu schreibt und manchmal sogar auf ihre Matches reagiert. „Uns wurde Flirten als eine oberflächliche weibliche Eigenschaft beigebracht, egal ob es darum geht, die Haare zu werfen, Haut zu zeigen oder ein lustiges kleines Lachen. Echtes Flirten ist nichts davon“, sagt Nobile. „Es ist Wärme und Bestätigung. Stellen Sie sich bei einem CVS an. Gehen Sie zur Kasse und sagen Sie ihnen: ‚Oh mein Gott, ich liebe Ihre Haare.‘“ Solange das Kompliment echt ist – und ehrlich – wird es ankommen. „Ich sehe es so oft, dass man körperlich zu weit und zu schnell geht, weil man möchte, dass jemand einen mag“, sagt Nobile, „und ein Teil meiner Aufgabe besteht darin, alles zu verlangsamen.“

Sie tut dies, indem sie Klienten zu Scheinterminen vor ihren echten mitnimmt, eine Gelegenheit für sie, ihr ganzes „Winden und Stottern“ auszudrücken und ihr zu zeigen, was sie eigentlich tun sollten. Wir treffen uns über FaceTime. Ich arbeite von zu Hause aus in meinem üblichen zerzausten Zustand; Fünf Minuten vorher überfällt mich plötzlich die Nervosität vor der Prüfung und ich beschließe, die Jogginghose auszuziehen und einen Overall anzuziehen und einen Hauch Lippenstift darauf zu tragen. In der ersten Runde gebe ich mein Bestes, ein guter Redner zu sein, indem ich Fragen stelle und versuche, Nobiles kaltes und distanziertes Verhalten zu überwinden, was mir das Gefühl gibt, dass ich mich in einem Vorstellungsgespräch auf dem Weg nach unten befinde. (Das ist ihrerseits Absicht – „Das sind 90 Prozent aller ersten Dates“, sagt sie.) Dann geht sie schnell zur zweiten Runde unseres Dates über, wo sie die Unbeschwertheit einer persönlichen Cheerleaderin annimmt. Seltsamerweise gefiel mir die Eisigkeit der ersten Runde; Die Menschenfeindlichkeit fühlte sich realistisch an. Diesmal überschüttet sie mich mit Komplimenten und sucht nach Anknüpfungspunkten; Sie lobt mich dafür, dass ich zur Therapie gehe, und bittet mich vorgetäuscht noch einmal um ein Date, aber ich fühle mich noch unruhiger, bin nervös und stümpere mich und erwidere ihre Komplimente direkt an sie, als wäre es eine Transaktion. Abgesehen von meiner Schüchternheit sagt sie jedoch voraus, dass es für mich „relativ einfach“ sein wird: „Du bist wunderschön, stelle Augenkontakt her.“ Es ist ein kleiner Touch auf dem Ärmel, ohne seltsam zu wirken.“

Je mehr Experten ich spreche, desto mutloser fühle ich mich angesichts dieser ganzen Selbstverbesserungsbemühungen. Ich war nie ein selbstbewusster Mensch; Die Leichtigkeit der guten Flirts, von denen Alicia spricht, fühlt sich für mich anstrengend an. Bei einem gemeinsamen Falafel-Abendessen erzählt eine Freundin eine Anekdote über eine Freundin, die mit ChatGPT Sexting betrieben hat und sich selbst zufriedener als je zuvor findet. Sie hat ihrem Bot beigebracht, mit ihr so ​​zu sprechen, wie sie es möchte. Es hört sich ganz nett an.

An einem Wochenende Ende Juli beschließe ich, meine Ausbildung auf die Probe zu stellen. Ich brauche einen persönlichen Leitfaden, aber viele meiner Freunde möchten sich nicht an einem Flirtabenteuer beteiligen und verweisen auf langfristige Beziehungen. Mein Highschool-Freund (und erstklassiger Smalltalker) schlägt vor, stattdessen einen „Zaubertrankkurs“ in der Cauldron Bar in der Stone Street zu besuchen. Sie wollte für einige Zeit dorthin gehen, um meinen verspäteten Geburtstag zu feiern – warum nicht auch ein Flirt-Tutorial dabei haben? Um noch freundlicher zu sein, nehme ich vorher ein kleines Stück Concord-Trauben-Esswaren, und wir marschieren eine Holztreppe hinauf, um hinter zwei Paaren mittleren Alters in Hemden mit Tiki-Muster Platz zu nehmen, die offenbar ein Doppeldate haben. Es gibt niemanden, mit dem man flirten kann, außer ihnen oder dem „Zaubertränkemeister“, der mit falschem britischen Akzent Anweisungen erteilt. Nach ein oder zwei Trockeneisgetränken machen wir uns auf den Weg zu einem Wein- und Tapaslokal nebenan. Es ist dunkel und leer und auch voller Paare. Aber die Barkeeper, die selbst flirten, machen das Üben einfach. „Du siehst aus wie eine Erica und eine Sonia“, teilt uns einer mit. „Wir sind Erica und Sonia“, antworte ich. Er nickt. „Ich bin Dennis Rodman.“ Vielleicht war es wirklich so einfach.

Das war es nicht. Eine andere Freundin von mir, eine echte Flirt- und Grundschullehrerin, die ich Sadie nenne, hat einen Freund, aber sie will am nächsten Abend „helfen, den guten Kampf zu kämpfen“. („Er ist damit einverstanden“, sagt sie über den Freund. „Es ist nur ein Flirt, es ist nicht so, dass ich jemanden ficke.“) Sie wählte den Spanier, eine Hufeisenbar im West Village, als unser Revier, weil sie Sie war schon ein paar Mal dort und hat „damals einen Mann mit nach Hause gebracht“, was für sie ein ausreichender Beweis für die Schlussfolgerung ist, dass die Kunst dort „lebendig und wohlauf“ ist. Bevor wir losfahren, treffen wir uns zum Pizzaessen in der Nähe. Ich trage die konforme Uniform aus beigen Leinenhosen und einem weißen Tanktop. Sadie trägt ein kleines Schwarzes und ein Paar Ohrringe, die an zwei Tüten Karnevals-Goldfische in Plastiktüten erinnern. „Sie sind Gesprächsstarter“, erklärt sie mir beim Essen. Wie aufs Stichwort bleibt eine Kellnerin an unserem High-Top stehen: „Oh mein Gott, ich liebe deine Ohrringe.“

Der Expertenrat bringt Sadie nichts, die beim Flirten ihre eigenen Grundsätze hat: Verletzlichkeit und Wärme sind schön und gut, aber es aus reinem Spaß zu tun, sei auch völlig in Ordnung, sagt sie mir. „Ich stelle eine Frage, um die Leute aufzulockern“, sagt sie. „Möchten Sie lieber mit Hillary Clinton oder Queen Elizabeth zusammen sein?“ Ihr Erfolgsmaßstab ist erfrischend einfach. „Wir zahlen nur für unsere ersten Getränke“, sagt sie. „Wenn wir für unseren zweiten bezahlen, sind wir gescheitert.“

Als wir ankommen, ist der Spanier bereits gepackt und wir werden sofort von zwei betrunkenen Brüdern in die Enge getrieben, die bequem am Eingang positioniert sind. Sie kommen aus Dublin und ein Bruder scherzt mir gegenüber, dass er als Niall Horan in einer One Direction-Tribute-Band auftritt. Wir machen weiter so, aber als ich ihn frage, wo Harry ist, wird er ernst: „Eigentlich mache ich keine Tribute-Band“, sagt er. „Ich arbeite in der Werbung.“ Während die Brüder weitere Getränke bestellen, entführt mich Sadie auf die Suche nach unseren nächsten Rekruten.

Sie blickt durch den Raum und entdeckt drei Männer, die dasselbe desinteressierte Mädchen umkreisen wie ein Planetensystem aus Muskelshirts. Ich erinnere mich an einige Ratschläge von Nobile von unserem Scheindate: Es gehe nicht immer darum, gefragt zu werden, erklärte sie, es gehe um Engagement. Aber selbst mit all dem Coaching über Smalltalk und Scheintermine kann ich nicht auf sie zugehen. Das tut Sadie also, Sie beginnen ein Gespräch mit zwei der drei Planeten, wohlhabenden Jungs aus Jersey, die sich Gedanken darüber machen, ob die Champagnerpistole, die sie für eine ihrer jährlichen Sommerpartys gekauft haben, tatsächlich funktionieren wird. „Ich arbeite bei McKinsey, falls Sie davon gehört haben“, sagt der Partygänger. Er verliebt sich schnell in Sadie, kauft uns beiden Tequila-Selters auf ihren Wunsch („Er ist ein Geizhals“, neckt der andere Junge aus Jersey, also ist das eine große Sache) und verstärkt sein Interesse an ihr, indem er mich ständig vernachlässigt. „Auf deiner Tasche steht New York“, lacht er über meine Zeitschriftentasche. „Vergessen Sie, wo Sie sind?“

Später nähere ich mich zwei Männern mit Hüten – einer mit einer Pilotenmütze; der andere trägt einen Fischerhut mit Cargo-Aufdruck – und fragt, warum sie ihn tragen. Einer zeigt uns iPhone-Fotos von sich selbst im Strampler; der andere denkt über mich nach: „Wenn du nicht so klein wärst, könntest du modeln.“ Zum Glück verlieren wir sie auch, wenn sie in der Menge auf und ab gehen. Die Schnelligkeit, mit der wir uns durch potenzielle Kunden bewegen, die uns abschrecken, lässt den Raum eher wie ein Meer verschwitzter persönlicher Dating-App-Profile wirken als wie eine Ansammlung von Menschen; Die Denkweise des Wischens gilt hier immer noch. Auf allen Seiten von den Rücken großer Männer flankiert, macht Sadie einen Vorschlag: Tippen Sie einem Mann auf die Schulter und fragen Sie ihn, ob er an Außerirdische glaubt, insbesondere nach der Anhörung vor dem Kongress.

Bevor ich tippe, drehen sich zwei Männer von selbst um. „Es tut mir leid“, entschuldigt sich Sadie leise bei mir. „Früher waren die Jungs hier süß.“ Wir vier diskutieren über Außerirdische und sind uns einig, dass es sie gibt. Einer der Männer geht noch einen Schritt weiter und befragt uns, ob wir Aliens ficken würden, wenn wir die Chance dazu hätten. Der andere sieht mich erwartungsvoll an. Ich nippe an meinem Selters und versuche, mir etwas Freundliches oder Schmeichelhaftes auszudenken, das ich ihm sagen könnte, oder sogar, auf Alicias Rat hin, etwas Unfreundliches oder Neckisches. Ich kann mir nichts anderes vorstellen, als wie klug Außerirdische sind, uns aus dem Weg zu gehen – wie viel Glück sie haben, dass sie nie mit uns flirten oder an Holz klopfen müssen. Sein flüchtiges Interesse ist bereits verflogen, und ich bin erleichtert, als Sadie sich mit einer von Männern flankierten Frau anfreundet und sie in unser Gespräch einbezieht; Sie freut sich über das Aus. Was macht es aus, wenn ich nicht flirten kann, solange ich mit jemandem befreundet bin, der es kann? Wir drei schließen uns einer größeren Gruppe an und begeben uns in eine Kellerbar. Dank Sadie haben wir nicht versagt: Jemand drückt uns noch mehr Tequila-Selters in die Hände. Ich ziehe mich ins Badezimmer zurück, um Luft zu holen. Sadie kommt zu mir und hilft mir, die Kontaktlinse, die hinter meinem Augenlid steckt, wiederherzustellen. Nach so viel Smalltalk mit so vielen fremden Männern machen wir dort Schluss. Vieles davon ist ins Leere gegangen, aber zumindest hat Sadie eine Freundin gefunden, und eine platonische Verbindung ist heutzutage mehr, als ein hoffnungsloser Flirt erhoffen kann. „Das Mädchen, mit dem ich gesprochen habe?“ Sadie schüttelt den Kopf. „Sie ist eine Flat-Earth-Frau.“

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